Ik Ken Iemand Die
De gezelligste podcast over opvoeden, ouderschap en al het moois en lelijks dat daarbij komt kijken! Met opvoedtips en sterke 'Ik ken iemand die...'-verhalen van Nynke de Jong, Alex van der Hulst, Hanneke Hendrix en Anne Janssens.
Episodes
De live taste test! Supermarkt challenge deel 2
IKID met nu nog meer versbeleving! We riepen vorige week op iets te kopen in de supermarkt wat je nog nooit eerder had geprobeerd. En we kregen zo veel leuke inzendingen, dank daarvoor. Anne kocht Sandwich spread en nam 'm mee naar de opname. Hanneke werd een beetje jaloers. Alex vertelt over het verkeersexamen dus Anne kon z'n Larry David muziekje weer van stal halen. Nynke gaat nog even door ove
De Supermarkt Challenge
Ga je net zoals Alex bijna dagelijks naar de supermarkt? Koop dan eens iets wat je nog nooit eerder hebt gekocht en laat ons weten wat het is! Extra punten als het Aardappel Anders is. Verder deze week: Nynke sprak even met Martine van Os, bij Hanneke ging een hoop naar de verdoemenis, Anne wil praten over boomers en hun telefoons, en Alex verdient 'De zegekar van de Nijmeegse klusser die iets hee
Alex heeft het ouderschap uitgespeeld
HARRR! Hanneke heeft haar hand ingeruild voor een haak! Alex en Nynke bespreken een Succession-achtige variant van Nynke's eerstgeborene die de 10KM van de Avondvierdaagse gaat lopen en Anne is te laat en kwam helemaal niet meer. En: o jee, er moeten kinderen op kamp. Dat is vooral heel eng voor de ouders. O, en eigenlijk heeft Alex het hele ouderschap al uitgespeeld.Hartjes van ons! Nyn, Aal, Han
Puberella en de Kraagjesclan?
Is Alex eigenlijk wel ooit een puber geweest? We hebben het deze aflevering over schuifelschaamte, shirts met lange mouwen en een t-shirt daarboven (dat mag weer!) en waar het haar uit de jaren '90 toch is gebleven. Nynke legt het waarom ze tegen de term puberella is en Anne heeft wat onderzoek opgesnord over een psychologisch rijk leven leiden. De korte ei is belangrijk hier. Taal doet ertoe, en
Twee zwembaddieven en 50.000 bizons
Wat zou je doen als je geld tot de zon had? Nynke zou Nynkes Nerd Netwerk oprichten, Alex zou een hek om hem heen willen. Altijd en overal. Anne wil een zwembad waar Hanneke zijn strandbal niet afpakt, want the struggle is real. En bizons, met z'n vieren hebben we niet 1 bizon... Ted Turner liet er 50.000 achter. Goals! Verder: de Eva Hoeke Hondentheorie, de tandartsblessure en het fluimconcert.&n
Nynke gaat haar poes scheren...
... en andere clickbait! (Maar het is wél echt waar: van die poes.)Vandaag ook het besef dat Ik ken iemand die volgend jaar haar 100-jarige bestaan kan gaan vieren. Honderd jaar mensen! Hulde voor ons! verder nog: Anne is alweer weg, en de leegte wordt opgevuld door een lang gesprek over Friction Maxxing. Luister eerst de aflevering en google daarna pas! "Children are the easiest targe
Nyn en Han weten raad
Nyn en Han hebben het rijk weer voor zichzelf alleen en dus is er weer tijd om eens een rondje vragen van luisteraars te beantwoorden. Pak een emmer koffie erbij, plof lekker neder op de sofa en neem even een minivacance van een uurtje. Premium leven! Over scheiden, wat doe je als je “dat” vriendinnetje niet op het kinderfeestje van je kind wil en nog veel meer. Hartjes van ons! Ook va
Dictator van de bingo-estafette
Dit is en blijft ook een podcast over opvoeden, maar soms verschuift de focus wat. Dit keer moet Alex opgevoed worden; die blijkt links en rechts op straat te fluimen als hij sport. Ook in Bergharen! Hanneke ontkent de Stookwijzer - heel Bergharen overigens; allemaal rijp voor een heropvoedkamp. En Anne ging misschien wat te ver met opvoeden toen hij speldictator was bij de Koningsspelen. En krijg
Circuspaardje is moe
Niet met z'n vieren dit keer (Hanneke is blessa), maar met z'n drieën bespreken we de nieuwe Schijf van Vijf. Hup linzen! De Anne van vandaag is boos op de Anne van gisteren, met goede reden. De Alex van vandaag had graag - a la Frits Bolkestein - de Alex van 19 jaar een secretaresse gegund. En we hebben weer bijbelstudie en wetenschap! Maken kinderen nou ongelukkig? Wij bieden nuance!
Afscheid-Nynke.def.echtdef
Wanneer neem je je kinderen mee naar een uitvaart? Hanneke introduceert 'de instapbegrafenis'. Anne heeft nog altijd geen chocolade-eitjes gegeten dit jaar en categoriseert dit als zijn nieuwe superheldenkracht. Nynke heeft 100 nummers op playlist voor als ze de pijp uitgaat, dat wordt snijden. Alex twijfelt over opbaringen, Anne hoort openbaringen en Hanneke telefoonalarmen tijdens de Johannes-Pa
De verdwenen village en het Zwitserlevencomplot
Betrouwbaar, verrassend, spontaan en wetenschappelijk met een natte vinger, jawel, IKID is weer fris en verzorgd en leuk deze week. Al zeggen we dat zelf, mede namens ons non-existente brandbook. Nou ja, we hebben weer knallers van onderwerpen want Anne heeft de Metro weer doorgespit. We hebben het over de Eerste Wet van Hendrix en Oprah die onder druk staat en de Cocomelonisering van baby's. Over
Genieten met de elite!
Nynke en Hanneke schreven in een elite-krant een stuk over een rel die niemand in de regio verder meegekregen heeft. Anne beticht ze van randstedelijkheid en Hanneke hapt, wat dan weer erg onrandstedelijk is. Alex heeft vragen na het kijken van First Dates: wat betekent 'er verzorgd uitzien' precies? Verder bespreken we Inside The Manosphere van Louis Theroux, crasht Roy Santiago de uitzending en
In bh naar het Boekenbal
Moeten we ons leven versimpelen? Nynke heeft haar outfit voor het Boekenbal in ieder geval alvast wat rechttoe rechtaan op borsthoogte aangepast. Hanneke stoeide weer met meerdere deadlines, dus maakte ze maar deze baanbrekende, officiele en waarheidsgetrouwe website: https://cpnc.carrd.co/. Anne deelde een pleidooi voor meer indirecte complimenten als opvoedkundige truc en Alex... waar is Alex...
Het Rugzakje van een Generatie
Nynke, Alex en Anne zijn nu nog wetenschappelijker! Met dank aan metronieuws, dat wel. Maar toch, de feiten vliegen je om de oren deze aflevering. We bespreken de vrouwelijke mentorparadox en waarom Nynke zich niet meer kleedt voor Bill Gates dan wel de male gaze afhankelijk van hoeveel gehoorschade je vroeger in Paradiso hebt opgelopen. Hanneke is overigens even met mantelzorgverlof. We maken ons
De open dag met twee Hannekes in de perimenopauze
We hebben last, we zijn woest! Vooral Hanneke dan. Al bekommert zich niemand om de aanhoudende kniepijn van Alex waarmee hij open dagen afstruint. Anne werd uitgeloot om mee te gaan naar Snoop Dogg, maar Julius mocht wel. En dat concert bleek vrij NSFWen9jarigen. Nynke is er niet, die zit vast in de geschiedenis. Maar vrees niet, het is weer een dolle rit waarin alles toch weer vredig samenkomt.&n
"EN WAT ZEGGEN WE DAN...!?"
Vastelaovend heeft weer zijn tol geëist. Hanneke heeft de carnavalcorona en Nynke is gepsycholoogzoned. Alex schijnt naar Groningen te zijn geweest en Anne... het is wel 19 februari als we opnemen... bijzondere dag... rip Jan Timman... 19 februari... Anne... speciale dag... nee...? ... weer niet...? Ach laat ook maar. Gelukkig moest Anne goed lachen bij een 10-minutengesprek. Verder: de terug
Chimpansees in de perimenopauze
Hoe is het met jullie mental resources? Die van Nynke La Joven zijn helemaal vol van Bad Bunny, van struiken en pruiken. Hoe zal het Hanneke en Nynke, onze Bridgertons te Venlo, vergaan op vastelaovend? Dat volgende week. Deze week hebben we het over de Olympische Spelen, kinderen die met chips ontbijten en dit stuk van Lynn Berger over de menopauze . Annes pluim van de week is voor Sara de M
Deze aflevering niet delen aub 🤣
We gieren hier en daar wat uit de bocht misschien. Sorry Maxima, we luv u! Wellicht komt het omdat Anne weer terug is uit Oostenrijk en Alex een docu heeft gezien over Oostenrijkse kelders. Wellicht komt het omdat iemand een stuk op JM Ouders heeft geschreven over 'Planeet Kind', ugh. Wellicht omdat er ineens allemaal content is die oproept je kind niet bij anderen te laten logeren. Wat wel zeker
Waarom Nyn' geen man meer wil en Alex een HEEL ANDERE MAN IS GEWORRE
Help! Alex is opgegeten door een man in een coltrui! GEEF ONS ONZE ALEX TERUG! Eén keer zonder Anne en het is meteen chaos in het pand. Hanneke is weer eens met haar neus in de boter gevallen, en dat allemaal mede dankzij de juf. En ons aller Nyn is wel echt een beetje klaar met mannen: ze legt uit waarom. Verder: wanneer stop je met de BSO?Luister en huiver, beste mense'!Hartjes van Nyn, H
Wat betaal je de oppas?
Anne te veel, Hanneke te weinig, Nynke genoeg? Wat geven jullie de oppas? En hebben jullie nog nieuwe schermbeleidtips|? Verder, Alex is kantoordruk en dus moeten we even wachten op Ruben van Gucht Geruchten. Gelukkig is het draaiboek toch weer zo rijk en chaotisch gevuld als een Bergharense borscht tijdens legpuzzelavond. Over borsten gesproken, wie zat er achter www.zachteborstenoppasutrech
Sexy en stomend: Hannekes legpuzzelavond
Bont, bonter, bontst. En dan nog bontster, en dan heb je ons draaiboek. Terwijl we zieke kinderen thuis hadden, hebben we toch mooi een uur gediscussieerd over admin nights, hobby horsing en mission impuzzelable. En je raadt nooit waar Alex zijn geld aan heeft uitgegeven op het internet (grootschermaankoop). Groeten van Nynke de Jongs groepje! Nynke, Alex Nynke, Annynke en Hannynke Sp
Testosteron en de reclame die mannen niet moeten geloven
De misbegrepen sneeuwschuifman van Home Alone komt voorbij, wordt het jou ook te kwaad als hij op het laatst z'n kleindochter optilt? Bij Anne wel hoor. Hij zat ook in de bezorgstress om z'n Magic-kaarten. Hanneke bestelde iets groots op een klein scherm (nooit doen!) en Nynke gaat plannen dat ze iets impulsiefs gaat doen. Alex zit met z'n testosteron, moet hij daar iets mee? En wat er ook gebeurt
Het jaar van de sleepytime beer
Besse wense voor 2026 nog trouwe luisteraar! Net terug uit het Octopus Hotel blijkt de auto van Hanneke aan een ramp ontsnapt. Volgens de girl math van Anne mag ze nu heel veel Magic kaarten kopen. Het jaar begon sowieso erg sterk met de vibe mededeling van 112 (mij nie belle plz), onze Bollo informant, een nieuwjaarsduik (ok, in onze directe omgeving dan) en peinzen over Enya op een plee middenin
Oudersjaarspecial 2025: onze hoogte- en dieptepunten
Was het een lang of snel 2025? De meningen verschillen aan tafel te Bergharen waar we traditiegetrouw het jaar gezamenlijk doornemen. Hanneke verzorgt de spijzen, Anne en Nynke deden research naar 2024 en Alex neemt de doden des jaars mee. Weer veel witte mannen en een potente pinguin. En wat waren onze hoogte- en dieptepunten? En onze meest nutteloze aankopen? Luister naar de extralange jaarafslu
Het feest waar Nynke niet welkom is
'Kijkt de deadline door het raam dan is de afwas zo gedaan.' Een paar van ons hebben wel werk en staan tegenwoordig om 5 uur op. Gekkenwerk. Alex heeft te veel kerstfeestjes op een dag en heeft stress. De kinderen zijn mooooeeee en wij zijn allemaal pissig op Martine van Os, maar om diverse redenen. Plus deze week: de echte reden waarom we allemaal gezinnen hebben gesticht en de pluim van Anne voo
Satans kleine huisje
Wat neem jij in een benzinestation? En dan bedoelen we niet Euro95 of Diesel, nee, gris je in Satans kleine huisje ook nog een zak snoep of chips mee? Nynke niet. Haar rocksterrenleven blijkt niet premium uitbundig. Al heeft ze wel met Rik Brandsteder en Roue Verveer in een busje gezeten. Verder deze week; een echoscopie in het klaslokaal, het social media verbod in Australië en Het Ruben van
De horrorweek van Hanneke
Het was voor niemand een makkelijke week. Dat is de week voor pakjesavond nooit voor de (enigszins) jonge ouder. Stel dan dat je ook nog je komkommer kwijt raak ergens in huis (Alex), je na 9 jaar weggaat uit de podcastbranche (Anne), je alleen maar kan denken aan ‘surprise surprise voor Everdyce’ (Nynke) en je tot overmaat van ramp een earltje grey over je Lenovo kiepert… ellen
Schaatsdates en een kroket in de binnenzak
Anne is terug! Is hij naar z'n middernachtconcert geweest? En hoeveel kopjes koffie kwamen daar bij kijken, meer of minder dan dat Janny van der Heijden per dag drinkt (15! Legend!)? Goed, bovenal een knotsgekke aflevering. Dit zijn Annes aantekeningen van tijdens de opnames: Nynke ruikt overal ui - pastel del nata in servetjes - Alex heeft busvakantietrauma's - de aardappeleterstoel van Hanneke -
Midden in de luiers en niet-slapende kinderen? Luisteren!!!
Hoezeeee! Leonie ter Veld van collega-ouderschaps-podcast KINDEREN!!! is op visite. Ze zit nog lekker onderin de U, want ze heeft thuis (naast een partner) een peuter en een vijf maanden oude baby. Help!Gelukkig zijn onze dappere vrienden niet te beroerd om grappen uit het verleden te vertellen en is Leonie niet zo'n ouder die het alleen maar heeft over "O, bij ons gebeurt da' noooits". Over dat w
De Schreeuwende Mensch, en andere kwalen
Nynke is kwaad, naar Alex is geschreeuwd en Hanneke vraagt zich af hoe het toch kan Alma als enige in haar ganse familie maat kan houden. Anne is er niet bij, maar laat op afstand weten dat hij OOK al kwaad is. Gek genoeg heb ik, Hanneke, wel weer heel hard moeten lachen bij het monteren van deez' aflevering, dus dit past perfect bij dit gure en kouwe weer. Sunshine in a bowl! Liefs van ons a
Han, zeg er wat van! (en de Bumble date)
Een nieuwigheidje bij IKID: we recappen (en fileren) een SIRE reclame. Heb jij de 'Man, zeg er wat van' reclame al gezien? Zo niet, kijk 'm hier even want we hebben het er vrij lang over. -> https://youtu.be/HgBbqDNtNFM?feature=shared Verder; Hanneke valt voor het eerst stil in de podcast (als ze het over positief opvoeden moet hebben), Nynke "Zwolse Nathan Rutjes" De Jong heeft een wat eigenaa
De complotten achter Bollo en Annes zeer ongemakkelijke moment in het zwembad
Vandaag weer een tjokvolle aflevering met Hanneke die ruzie had met zowel Alex als Anne, en nog een staartje over Nynkes eenzame verkiezingsnacht, over Bollo en de duistere fatshamende wereld die erachter schuilgaat (Alex deed onderzoek) en als klapper Anne die een zeer zeer ongemakkelijke ontmoeting heeft in het zwembad hashtag ballenknijper.Neem koffie, wijn, thee of een smashburger achter het s
Extra: Date nights met KINDEREN!!!!'
Even een leuke extra op de zaterdag! We praten met Leonie ter Veld en Frank van der Lende, hosts van KINDEREN!!! Zij zijn jonge ouders met jonge kinderen, die kennelijk puf hebben voor date nights én… date days. Hoe doen ze dat. Hoe. Nou dat hoor je in een hele leuke aflevering van hun podcast bij ons. Eerst praten we met ze (aan Nynke moet even uitgelegd worden wat een date ook alwe
Pongo love en Muiderbergse knollen
De opname was weer een feest! Hanneke werd aangewezen als host van het partijtje, zeker nu onze officiële partijleider De Jong de hort op was. Anne bleek weer geen nee tegen z'n kinderen te kunnen zeggen, met desastreuze gevolgen voor z'n aankoopverbod. Alex wil undercover als AI bot en bleek een Pongo Love clubber. Hanneke is een deadhanger, Anne een deadhangmatter. En hoe is het afgelopen m
Hanneke op heterdaad betrapt!
GOEDHEILIGMANWAARSCHUWING: DEZE AFLEVERING IS NIET VOOR KINDEROREN. Ook niet voor de kinderen die nog in Bollo geloven, de Klaas Dijkhoff onder de mascottes. Hoe gaat het eigenlijk met zijn verbanning? Tijdens een knap staaltje micro-influencing op z'n meest toxisch kunnen we Hanneke deze aflevering live betrappen op een leugen! In het bijzijn van Alma nog wel die de microfoon even had gekaapt. An
De erfenis van Hyacinth Bucket
Hanneke ruikt naar een Mazda. Snif, snif, ineens was daar een andere lichaamsgeur. Het rook bekend. Liters schoolhekkoffie hebben hun sporen achtergelaten, harde maatregelen moesten genomen worden. Hanneke had deze week sowieso een volle WVTTK. Er is de cadeautjeskwestie (wat betalen jullie maximaal voor een verjaardagscadeau voor een ander kind?), sterke gevoelen bij "haar" vaste parkeerplek, Spa
Special Forces Chips
Deze fat bear week hadden we diverse dealings met de jeugd. Anne is echt razend, woest en ziedend over een mouwloos persoon op het schoolplein. Alex is triomfantelijk, hij won van de jeugd tijdens een onverantwoorde bosloop. Hanneke was verstanding en bleef lekker thuis bij een ontploft aanrecht. Nynke ondervond genderspecifieke voordelen op de stortplaats, bel De Balie! En de luistervraag deze we
Van Moeke naar MILF: Two MILFs in Doesburg en wat er toen gebeurde zal u verbazen
Eindelijk eens een aflevering met zaken die MENSEN JE NOOIT VERTELLEN EN DUS ALLES WAT JE JE HELE LEVEN AL HAD WILLEN WETEN. Verder nog: de duistere gevaren omtrent uit bed stappen, Nynke die een voetbalteam traint, en de perikelen qua Being A Wingman (m/v/x) op de middelbare. Anne is aan het verhuizen en leeft nog maar nauwelijks. En wat heeft de fartlek-app te maken met het globale ca
De belangrijkste relatie van onze tijd (en Lynn Berger is er weer!)
Onze vriendin van de show en favo correspondent Lynn Berger is back! Voor de vierde keer, ditmaal krijgen we gastcollege over een superbelangrijk maar vaak onderschat thema: vriendschap. En dat terwijl goede vriendin Hanneke ons in de steek laat voor 'iets' in Hilversum, guttegut. We hebben het met Lynn over waarom apen vlooien en mensen samen dansen (en wielrennen!). Over eenzaamheid, de pubertei
Trekherrie en De Kantine van Koningsbrugge
We stellen een nieuwe regel voor: ben je ouder dan Jezus ooit is geworden, dan MOET je je fiets in het hoge rek zetten bij het treinstation. Noem het de Hemelvaartstalling. Het zou veel ongelukken schelen binnen de Meneertje Zwaartekracht appgroep. Verder, alles over onze food noise en de reden waarom Alma haar naam op de potten Nutella schrijft. Kan de lage instapfiets sexy zijn? Kun je de hots v
De kardinale fout op de ouderavond
Ga er maar goed voor zitten, riemen vast, parkeer op de vluchtheuvel en roep hard ‘ssssst’ tegen je kinderen thuis, want: tijd voor een rant! Alex is boos! En wel op een omhooggevallen fysiotherapeut. Niet mals hoor. Nynke pakte een verkeerde stoel op de ouderavond. Anne heeft hele andere problemen, die worstelt met Aziatische hoornaars (en een microfoon die niet supergoed opnam, maar
De Champions League Klassenouderloting
We zijn er weer, met z'n viertjes, met groooot nieuws: De U is geen U meer. Het is een bergketen. Wat is er aan de hand met onze favo gelukstheorie? Vuurwerkbril op, labjas aan, we duiken er volledig in. Persoonlijke besognes waren er ook. Nynke en Anne worstelen met Gen Z zonnebrilmode, Hanneke worstelt met haar dromen, Alex worstelt met oud-dik-kaal-opmerkingen en ondertussen moet de granola lok
Hoe onze Anne in het verband belandde en Alex een nieuwe liefde ontdekte op Lowlands
Zei Alex nog zo wuft een tijdje terug dat hij een poging had gedaan om Meneertje Zwaartekracht te vermijden door Mevrouwtje Karma de stad uit te sturen, onderwijl begint het erop te lijken dat dit gelukt is. Anne zit namelijk in het verband zit en werd ook nog eens uitgelachen door de meisjes van Sales. En Maxim Hartman! MAND! So much for het medeleven van de jonge en/of achteloos slanke en gespie
Ruzie op het laatste uur van de vakantie (telt niet!)
Eerst de cijfers: 1 ruzie, 4 ballen voor Burgum (alweer!), 5 kilo afvallen, 16 flessen wijn en 18 kilometer wandelen. Hanneke is weer terug van vakantie en daar hebben we het hele draaiboek voor ingeruimd. Want we waren wel benieuwd naar de noodkreet van Alma, de Polestar met kuren en hoe ze dit keer bergje-op-wandelen heeft verdragen. Kleine tip voor de reizende luisteraar; ruzies onderweg bij ee
Rating de vakanties! (2 ballen slechts bij Alex voor het huisje)
1 Bal voor de strandvermissing, 2 ballen voor Omaha Beach Museum, 4 ballen voor de uitjes naar Burgum en 84 piemels op het tapijt van Bayeux. Anne, Alex en Nynke zijn terug en bespreken de vakanties. Anne ziet er ineens zowel jonger als ouder uit, dat schijnt te kunnen. Alex speelde luistervink en pikte soms wat ongewenste sound effects op. Nynke ging naar het buitenland en stond toch zielsgelukki
Nyn en Han weten raad!
In deze zomeraflevering van Ik ken iemand die… schuiven Nynke en Hanneke aan met koffie, zweet en een stapel luisteraarsvragen. Ze hebben het over liefde op latere leeftijd: wat doe je als je 60 bent, een man leert kennen die niet verliefd is, waarmee het wel heel leuk is, maar waarvan je vrienden zeggen dat je er maar beter mee kunt kappon? Ze duiken ook in de medezeggenschapsraad en waaro
Sientje en Jos en de drieling
In deze aflevering reizen we af naar Gemert, waar we op bezoek gaan bij Sientje (en Jos!). In dit huis in Gemert slaapt op moment van opname (tijdens de hittegolf) een drieling: Tess, Janne en Pip van zes-en-een-half. We praten met Sientje over hoe ze na zes weken zwangerschap hoorden dat het er geen één, geen twee, maar drie waren. Over hoe het is om een kinderwagen niet op Ma
Vouwwagens, party-herintreders en matpilates voor bejaarden: hoe overleef je de zomer nog vóór hij begonnen is?!
Nynke heeft een to-do-lijst van hier tot gunder, want de vouwwagen staat weer voor de deur, Alex heeft het zwaar omdat hij een uur langer uit is geweest dan dat hij had verwacht én omdat hij ook een kleine voorsortering op het empty-nest-syndroom aan zijn broek heeft deze week (met de nadruk op -tering) en Hanneke vond zichzelf weer in de valstrik die "matpilates voor bejaarden" heet. Anne
Over piswingmen, daknokken en kwijtte telefoons
De aflevering zit vandaag weer tjokvol zaken als piswingmen (niet te verwarren met de wingpinguïn), daknokken (daknoks?) en rijinstructeurs. U snapt wel: ouderschap en al het moois en lelijks dat daarbij komt kijken. Alex zucht zich nu al de vakantie door terwijl dochterlief zijn telefoon heeft gestolen, Hanneke heeft eigenlijk alleen maar op de bank gelegen, Nynke heeft zich in een klimtuigj
De allerkwaaiste schoolmoeder
Je zal maar bezig zijn met serieus, diepgravend onderzoek en degene aan de andere kant van de lijn herkent je als de man die telkens bezoek krijgt van Meneertje Zwaartekracht. Alex, uiteraard, overkwam het. Anne kwam een 'kids event' op zijn werk te boven, zijn jongere collega's daarentegen... die twijfelen nu over het moederschap. In Zwolle kwam de drugs weer binnen want grootmoefti Nynke hoorde
Het is de schuld van Youp van 't Hek
Aan alle klassenouders die de laatste weken extra creatief uit de hoek komen met cadeau's voor meesters en juffen... stop... echt... te warm... te moe... WIJN IS OOK GOED! Nu we dat direct uit de weg hebben geruimd is het tijd voor Meneer Zwaartekracht. Die komt inmiddels vaker langs bij Alex dan de glazenwasser. Nynke heeft haar telenovela-leven hervat, Hanneke had geluk met een teken van boven v
Man Man Mankeeping de Podcast
Weet jij wat mankeeping is? Geen nood, Alex heeft weer gender.stanford.edu compleet doorgespit voor je. En wat blijkt, vooral mannen durven niet meer te traumadumpen op het servetje van andere mannen. Da's nie stoer, kennelijk. Dus wie is er weer de lul? Juist, vrouwen met een Leger des Heil hoofd. Ondertussen is Anne te laat wegens een taartincident, was er vlam in de pan bij Hitster met de famil
Tips bij scheiding en zomerfashion
Aardbeien inparkeren Jan Terlouw. Toen Nynke haar aantekeningen teruglas, wist ze ook niet meer precies wat ze ermee bedoelde. Ze zit op Ameland om een nieuwe theatershow te maken, op een tuinstoel achter een paar dozijn opgestapelde kratten Schultenbrau en een loslopende lama. Toch behandelen we een serieuze kwestie, want een lieve luisteraar vroeg ons om tips bij een scheiding en hoe je dat zo g
Charlotte de zalmrukker
Sorry voor deze titel, maar het is echt de meest treffende beschrijving van de inhoud. Bij voorbaat excuus aan alle Charlottes en zalmen onder de luisteraars. Blijf zeker tot het einde luisteren, want dan hoor je waarom Nynke zo boos was dat ze een fruitmand (zonder mango of ananas, is het dan wel echt een fruitmand?) kreeg als goedmakertje. We komen natuurlijk ook nog even supersmart terug op onz
Anne dropt een bommetje
We hebben veel om over na te praten, mede door alle luisteraarspost na de vorige aflevering. The Rise of Team Anne is feit! Team Hanneke zit wat in de verdrukking (zeker met haar ideeën over rectale telefonie) en Team Alex maakt zich deze week weer boos. Tijd voor een rant. En belangrijker nog, tijd voor een rant jingle! Verder, een zeer inhoudelijke beschouwing over smartphonevrij opvoeden. We bl
Omringd door idioten de podcast!
Zo had deze podcast ook kunnen weten, ware het niet dat Thomas Erikson ons dan kapot zou procederen waarschijnlijk. Toch komt er een eclectiche mix aan figuranten aan bod deze aflevering; Finse vissers, een Duitser met een blauw, de meest Franse Franse vrouw en vossen in Londen. Met andere woorden, Anne had een podcastuitstapje en did not like the cocktails powered by big tech. Wie doet er nou aar
Niet in mijn buik! Een podcast over de keuze om geen kinderen te krijgen
Het was weer tijd voor een ouderwetse IKID klassieker!Je weet wel, zo’n aflevering waarbij iemand van ons vergeet op record te drukken. Het goede nieuws: deze keer was het eens níét Hanneke, maar… eh… ook een beetje wél Hanneke: onze gast Olga Oost was zó druk bezig met overspoeld worden door La Hendrix' opname-instructie-storm dat ze even over het hoofd zag om zelf op rec te duwen. Maar geen pani
Afschalen of opschalen? (en het vlaai-incidentent!)
Natuurlijk is Anne rustig. Maar niet zo rustig als Alex de Razende Reporter bij een incident op de universiteit. Wel rustiger dan de ME'er die Alex aanzag voor langstudeerder. Niet zo rustig als Nynke die blote wielrenners hun billen ziet insmeren. Wel rustiger dan Hanneke na Het Vlaaitrauma van 2025. Dat wel. Blijft Anne rustig als Alex hem nietsvermoedend confronteert met de vlag van Woerden. Ui
Wie is de grootste vermaker van ons vier?
We hebben een nieuwe term in ons IKID lexicon: Hendrixen. Betekenis: Hangen en snacken (tegelijkertijd). Iedereen had zo z'n eigen invulling van de Mei-vakantie. Wie gooide het meeste kinderen en taalmaatjes vanaf de schouders in het zwembad? Place your bets! Alex is inmiddels terug uit Torremolinos (betekenis: we mollen de stieren) en geeft een bikkelharde review. Ook Anne heeft een recensie, hij
Douchen met een fles rosé en de preutse generatie
Wie zag Anne daar op de padelbaan? Het was niet Nynke, die was bezig met een roadtrip langs al haar 50 vrienden. Zo ook langs Hanneke die logés heeft die hun zwemkleren aandoen in bad. Zag hij dan Alex bij het padelnet? Neen. Die zit met sokken en lange zwarte broek aan bij een tropisch zwembad in den verre. Hopelijk houdt hij zich aan de pastel de nata-training (Anne heeft zich trouwens een perso
Het feestjesdilemma: Team Nynke of Team Anne?
Al onze kinderen hebben deze week gehuild. Hanneke maakte het wel het bontst, maar kon er eigenlijk niks aan doen. Want zeg nou zelf, jij gaat toch ook uit van een Parro mail en niet van de Parro agenda? Maak het nou. Verder is er het Grote Feestjesdilemma? Ben je calvinistisch team Nynke of fun team Anne? Nu we toch vragen aan het stellen zijn hier: Hoe grijp je in bij andere kinderen? Op dezelfd
Boos op BOOS en familievloggers
Je zal maar de enige zijn die het Only Fans logo herkent tijdens een pubquiz. Of de enige die durft op te biechten dat hij/zij het logo kan plaatsen. Dat gezegd, Alex kon zich niet uitspreken tijdens een malafide pubquiz en dat steekt. Anne en Nynke hebben deze episode geniale businessideeen gerelateerd aan knakworsten aan je vingers en paaseicomplimenten. En Hanneke heeft (positieve! Toch?) kriti
Versierverhalen: Nynke wil geen snackje zijn
Ben je een Nynke of Hanneke? Nadenkend of kamikaze, afwachtend of vol erop, een schaker of een "dammer"? We hebben het deze aflevering over onze versierkunsten. Of het ontbreken daarvan eigenlijk. Al schudt Alex, onze Dr. Love, natuurlijk wel wat kunstjes uit z'n mouw. Vroeger, mensen, vroeger, ver voor Alex' z'n tweede oudemannenval: toen zorgde Hanneke er ooit voor dat een Schot de start van de
WAAROM ZIJN DE PAASEITJES ZO DUUR??!!!?
Oh wat zuur, het is verdomde duur. We hebben een nieuwe jingle bij passend geklaag over inflatie van prijzen van essentiële producten voor elk goed functionerend huishouden zoals paaseitjes. En koffie. Direct komen de linkse praatjes van Nynke over rechtvaardigheid dit en dat naar boven maar puntje bij paaltje kosten de paaseitjes bij de Spar ineens 10 euro. Nou ja, gelukkig heeft onze sponsor Yok
Hannekes tietentrui en saffraanrisotto op een glutenvrije eierkoek
Het lijkt ons stug dat er ooit eerder iets dezelfde titel heeft gehad als deze aflevering. Vanaf morgen, als je vraagt aan Chatgpt 'Geef me alles met de titel "Hannekes tietentrui en saffraanrisotto op een glutenvrije eierkoek"', zullen we toch echt de enige hit zijn. Moet haast wel. Verder verzint Alex weer een betere showtitel dan IKID: De Kreupele Podcast. Hij is namelijk nog steeds niet geneze
Roxy Dekker en de IKID tattoo
Deze aflevering had beter kunnen heten 'De sweet spot tussen fashion en 'wat ben jij nou aan het doen'?' Maar dat is een te lange titel. Plus, iedereen heeft het over Roxy Dekker, dus dat zal wel werken. Tevens, 'Waarom likt iedereen aan Oma Pluis' klinkt toch een beetje goor. Het antwoord is trouwens wel grappig. Over Roxy Dekker gesproken, Alex heeft heel casual een vers trauma. Maar dat drukken
Nynke de Jong en de ring van leverworst
Hanneke is nog steeds licht misselijk, maar of dat nou door de vastelaovend komt of door de herinnering aan iemands ex die ‘s nachts hele leverworsten wegwerkte (dank je wel, Nynke, voor dit verhaal), blijft onduidelijk.Anne was al misselijk dus die is eenzaam klagend in zijn bedje gekropen, de afdruk van de wc-bril had ie nog op zijn wang zitten. Geen slimme wc-bril trouwens die hem bemoedigend k
Waar is Alex? En andere gekke afmeldingen!
Anne heeft een bruin koppie, Hanneke nieuwe pruiken en Nynke ontmoette Zeeuwse Mozes. Een ouder meldt haar kind af vanwege een gebrek aan motivatie, een "groot" probleem in De Efteling en een oproep aan kappers. Waar is Alex, waar denkt hij aan en kunnen wij hem wel helpen? Een dikke plus voor Het Watersnoodmuseum, een dikke min voor Transavia en welk koekje kreeg Nynke bij Jan Terlouw? Kortom, we
Feest-dj Alex en de lege dansvloer
Anderhalve host, daar moeten jullie het deze week mee doen. Nynke en Anne genieten van de carnavalsvakantie zonder carnaval. Dus moet de kar worden getrokken door Alex, want Hanneke is zich met de Bergharense vriendinnen schandalig te buiten gegaan aan cocktails in Druten. Het leken wel studenten. De traditionele bouwwerkzaamheden op straat spelen zich deze week in haar hoofd af.Desondanks was er
Over prinses Ariane, teiltjes, plantenbakken en én hoe Hanneke een stel achtjarigen eruit wil zingen
Alex heeft zich vastgebeten in iets waar niemand om vroeg: een diepgravend onderzoek naar Angela de Jongs liefde voor teiltjes. Is het toeval of een patroon? We weten het niet, maar hij heeft inmiddels 20 bewijzen verzameld. Hanneke daarentegen voelt de drang om achtjarigen te verslaan in songtekst-kennis en gaat tot het uiterste. Hoe gênant is te gênant? Nu we het toch over zingen hebben: Anne zi
Opgelost: klasvandalist gepakt in Zwolle
Was het Kees die de klasboeken bekladde met de namen van zijn moeder, broer en zus? Of is hij er misschien toch in geluisd? Duidelijk is in ieder geval dat er na al die jaren eindelijk wat true crime in Ik Ken Iemand Die zit. En dan is er ook nog Partygate. Zelfs bij Alex om de hoek vieren de basisscholen feesten voor ouders. We kregen zelfs bewijsmateriaal in handen via een informant. Verder hebb
Nynke crasht een basisschoolfeest!
Deze aflevering had ook kunnen heten "38 manieren waarop Anne tyfus kreeg". Was het de flixbus, het ijsbad, de balzweetnoten? Hanneke gaat weer eens een nieuwe sport proberen: Reformer pilates. Alex maakt Maarten Luther grappen. Ondertussen voelt het alsof er 95 stellingen aan zijn kies gespijkerd zitten. Nynke heeft iets geks gedaan; een bizar discofeest op een vreemde basisschool is ze binnengev
De stoelgangdans en andere tactieken
Deze week duiken Alex en Hanneke de Radboud Universiteit in, alwaar ze met dr. Yvonne van den Berg spraken over... stoelen! Of specifieker: hoe de plek waar kinderen zitten hun sociale dynamiek in de klas beïnvloedt. Wat blijkt? Tafelschikking is de geheime superkracht van leraren. Of, zoals Yvonne het noemt, "seat science". Nice. We like: seat science. Zou er ook couch science bestaan?Wat kun je
Oudersjaarspecial 2024
Traditiegetrouw is hier weer onze Oudersjaarspecial! Het format is simpel; wat waren onze hoogte- en dieptepunten van 2024? En natuurlijk: Is Alex al gesteriliseerd? Heeft Nynke een facelift? Is die roman van Hanneke al af? En welk verdict heeft de weegschaal voor Anne? En wie is die Rinus van Huppeldepup?Tot snel!Alex, Anne, Hanneke en Nynke--Sponsor: Little Cicogne! Bestel nu jouw Little Cigogne
Babygirl en Winter Vol Liefde
Alex is boos op Anne en Nynke. Niet op Hanneke, terwijl zij toch tijdens de opnames wegliep om de auto stationair te laten draaien. Hanneke heeft een hot take over Babygirl, terwijl niemand van ons die film heeft gezien. Anne schept op dat hij mensen in Groenland kent, terwijl hij het nauwelijks kan aanwijzen op de kaart. We hebben gevorderde fantasieën over IKID Adult ideeën, terwijl... nou ja...
De rare airport-time tussen kerst en Oud en Nieuw
Beste wensen voor 2025, lieve luisteraar! In deze aflevering blikken we terug op de altijd wat onbestemde periode tussen kerst en Oud en Nieuw. De periode waarin een woensdag net zo goed een vrijdag kan zijn. Of dinsdag. Who cares. Volgens Nynke mag de wijn voor 12 uur op tafel. De opvallendheden: Bij Anne was het meer weg, bij Nynke chatten ze met een capibara en Alex heeft het verzet tegen smart
Wat je niet kunt zien: over miskramen, rouw en Hanneke maakt heus ook nog wel grapjes, hoor
De donkere dagen tussen kerst en oud & nieuw vragen soms om een ander geluid. In deze speciale aflevering praat Hanneke met Irene Otto, miskraambegeleider en moeder van een volwassen zoon. Irene vertelt openhartig over haar eigen ervaring met verlies, hoe dit haar leven heeft veranderd, en hoe ze anderen nu helpt om ruimte te vinden voor verdriet én hoop.We bespreken hoe belangrijk het is om r
Bruh, bro en de kater van Hanneke
Het jaar loopt op z'n eind en wij op ons tenen. De kerstborrels hakken erin en de kerstkransjes verdwijnen genadeloos in de heupen. Mocht je begin 2025 gevraagd worden voor Expeditie Robinson, gelijk happen. Dan val je af en houd je er - volgens onze strategie - nog een goedbetaalde vakantie aan over. Hanneke heeft trouwens een kater, Nynke een platte band, Alex een gastoptreden en Anne moet Huub
Het alleronderinste U-moment
In deze aflevering lezen we een nachtelijke mail van een luisteraar die niet bepaald blij met ons was. We reflecteren op hoe ouderschap ons langzaam maar zeker verandert in gekke oude mensen, compleet met vreemde gewoontes en zero ** given. Over dat laatste gesproken: we willen alvast onze excuses aanbieden voor het feit dat Hanneke weer te vaak "k*t" zegt. Sorry.Anne zit trouwens in Spanje en hee
Mysterie! Wie is de stille aanbidder? 🙈
Happy post-Sint-Kerstinterbellum! Probeer jezelf weer op te laden. De kinderen moeten maar even met hun nieuwe speelgoed in de weer zodat wij als groep wat bankdutjes kunnen doen deze week. Hopelijk ben je niet te moe van het surprise maken voor je kind. Dat willen we echt niet meer zien, dat regelen de kinderen zelf maar. Dus zodat iedereen het onthoudt tot volgend jaar: OUDERS, KAP MET SURPRISES
